劉墉原創散文：〈媽寶的特質──逃避和自私〉

By SYZ站長 | 2020/10/26 |

今天繼續談媽寶的特質：「寶媽」跟「媽寶」是相互的，她愈是發現孩子這個不會那個不會，這個不敢那個不敢，她愈可能搶在孩子前面幫忙。好比母雞帶小雞阻擋老鷹。為母則剛！當媽媽覺得自己孩子弱，不得不老娘出馬的時候，她們是很有成就感的。很多媽媽站在孩子前面，拼出一身病，養出個媽寶，一方面嘴上罵孩子不爭氣，怨自己付出太多，一方面她們心中是竊喜的。

各位要知道，愛的最大快樂是付出，不是接受，媽媽在付出的同一時間，常常也獲得報償，如同媽媽哺乳的同時，感覺身體裡的乳汁被娃娃吸出去，有特別的快感，加上能夠促進子宮在產後的收縮復原，可以說同時得到快樂和健康。

從這個角度想，那些無微不至，為孩子犧牲奉獻，把孩子寵成媽寶的媽媽，她們非但不能稱得上是無私的奉獻，而且可以說她們自私。為了發揮她們強大的母愛，反而造成了弱弱的媽寶。

媽寶不敢作主的同時，也就是不負責任，或者有頭無尾、有始無終。他半路放手不管了，自然有媽媽或其他人管。而且他自己「不收尾」，就見不到最後的成績，即使做得很失敗，他也可以不承擔責任。這種個性會呈現在各方面，大到經營事業，小到吃飯喝水。

舉個例子，一個孩子開冰箱倒牛奶喝，發現只剩一點點，他會不倒完，留個一公分的底。那一點牛奶管什麼用？有也等於沒有，但他就是這樣。他甚至不會對大人說「牛奶沒了，要新買了。」因為不說就不必負下面的責任，而且可以自己騙自己：那牛奶不是他「喝光」的。

再舉個簡單的例子，他上廁所，發現衛生紙沒了，他可能很小心、很節省地留一點紙。也可能用完，出來卻不說。同樣的道理，他不說，他就不必負下面的責任，而且他不說別人也會發現，問題是如果別人沒注意，極可能上完廁所，要用衛生紙的時候才發現，造成困擾。相對的，那些對家和「家人」有責任心的孩子，即使衛生紙還有最後一點，出來也會說，甚至自動補一卷（或一盒）進去。從這些小動作，可以觀察出孩子負不負責，有沒有媽寶的傾向。

知道了這一點，我們從孩子小時候，就要訓練他有責任心，讓他知道這世界上人是相互的。同時要教孩子自己面對問題，從頭到尾負責，不能動不動就求大人，等著別人為他「擦屁股」。

孩子很小，吃飯時把飯菜掉在地上了，你可以要他自己把東西撿起來，免得別人滑倒。也可以叫他吃完之後自己把碗盤送去水槽。

當你雙手拿著垃圾要出門倒的時候，你要教孩子「眼裡有活」，（就是能很敏銳地看出自己能做什麼事）立刻去幫你把門拉開。他進出公共場合，也應該注意後面，別只顧自己，進去把門隨手一放，打到後面跟進的人。

教孩子從小關心別人！而且己所不欲，勿施於人！是非常重要的。媽寶多半自私，這可能因為他在繈褓的時候，一哭立刻有人抱，一伸手立刻有人把東西送到。他只知道別人得關心他，不知道他也要關心別人。

為了不讓孩子養成「要什麼有什麼」的毛病，大人甚至可以從孩子很小的時候，故意不滿足他。舉個例子：不能小娃娃一哭，就飛奔而至，又抱又哄。而可以在旁邊看，沒什麼問題，故意拖一陣，再過去。讓小娃娃在安全的情況下哭一陣，除了可以訓練他們呼吸，給他們運動的機會。還能讓他們知道，大人不是有求必應，他必須學會等待。而且，當一個娃娃哭一陣子，大人才來招呼他的時候，孩子的情感依附更強。因為他求了一陣子，然後被滿足，那種滿足的快樂，當然大於「他才露出一點聲色，你就飛奔而至，立馬給與」。

孩子再大一點，已經成為青少年了，你除了讓他自主，還得教他負責。譬如他的房間，你可以完全不管，任「他」堆成狗窩也不管，因為那是他的地盤，他要對自己負責。但是出了他的臥室，他就不能在地上隨便丟東西，因為那是大家的地方，尤其在「動線」上，容易讓人摔倒、造成意外。他如果偶爾弄亂了公共空間，你要教他事後收拾得一乾二淨。如同我過去在親子教育的書裡說的：即便是小小孩，當他們玩耍時把玩具拿出來散得滿地，玩完了也得把玩具收好。如果屢勸不聽，大人甚至可以把玩具拿去送給別人或者扔掉。

教育！教育！除了「育」，還有「教」，我不主張體罰，但是主張有原則地教，必要的時候處罰。因為一味溺愛可能寵出個眼裡只有他自己的小霸王，到頭來受苦的是服侍他半輩子的爹娘，以及他未來的另一半。

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