劉墉原創散文：《讓每個孩子都能快樂成功地長大》

By SYZ站長 | 2018/09/03 |

《讓每個孩子都能快樂成功地長大》

上個世紀九十年代，我在做完一系列的公益演講之後，決定在台北成立“青少年免費諮商中心”，這是因為演講時有很多人向我反映，他們有親子方面的嚴重問題，不好意思在公開場合提問，必須私下講。
通過簡單的申請手續，有問題的孩子可以由家長或老師帶來諮商中心，我除了跟孩子單獨談話，也會把老師或家長單獨請進諮商室，聽聽他們的想法。老師多半很客觀，那些家長可就不同了，他們往往一開口，就說“劉老師救救我，我都要發瘋了！”問題是，這也常是他們孩子對我說的第一句話。
那些家長不是不愛孩子，他們的要求多半合理。孩子也都很有禮貌，不像父母形容的糟糕。只是父母付出得愈多，要求得愈多；犧牲得愈多，不平的愈多。結果是：愛得愈深，傷得愈深；因為以生命去愛，所以不惜拼上生命。
如同一個女孩對我說的“我媽媽拿著刀，對準她自己的心臟，說她要死在我前面。我能不屈服嗎？如果我不愛他，她死了正好。問題是我愛她啊！我只能屈服。”還有個女孩哭著對我說：“我媽動不動就說她後悔生了我，要我最好死在外面，別回來！他過去總說她愛我，怎麼突然又後悔生了我？她難道不愛我了嗎？”
更糟糕的是有些父母的“毒舌”還帶著侮辱，譬如講“你這麼胖，不遮一遮，好意思出去嗎？你好意思，我可不好意思跟你一起走。”尤其是當一個身材苗條的媽媽，對女兒這麼說的時候，似乎顯示她在跟女兒比美。難道她是以鄙視女兒，來彰顯自己？孩子是她生的、是她的孩子，不是她的敵人。當全世界都否定她孩子的時候，肯定孩子的應該是她啊！
更普遍的是拿別家的孩子貶抑自己的孩子，說人家的成績多好，自己的孩子多爛，害得自己出門都抬不起頭了。父母比來比去已經傷了孩子的自尊。說父母不敢抬頭，更傷孩子的心，因為那顯示父母最在乎的不是孩子，而是他們的面子。
從事教育諮商幾十年，我仍然不解，為什麼相愛的人總是彼此折磨？多少一等一的創意，硬是被“自作聰明”的父母糟蹋了。多少好苗子，硬是被想要“贏在起跑點”的父母傷害了？父母要孩子贏，是為孩子，還是為自己的虛榮？為什麼應該無怨無悔的愛，會落得如此不堪？是因為日子太難過，讓父母擔心孩子將來餓肚子？還是因為父母沒信心，硬要孩子證明自己的遺傳不錯？又或是因為這個世界太功利，大家比來比去，使得親子之間的愛，變了質？
我們小時候都唱過《甜蜜的家庭》，記憶中的童年應該都是美好的，問題是，當孩子才上幼兒園，爸媽已經在打聽補習班，孩子無憂無慮的童年還能剩下多少？當社會的價值觀“只肯定”那幾所學校，擠不進去的孩子，就要被認為無望了嗎？
國家愈大、愈進步、門就應該打得愈開，窗就應該開得愈多。天下之大，何處不留人？人各有長，不必死心眼地朝一個地方鑽。父母只要瞭解孩子的長處，個個孩子都可以是天才；每個孩子朝著自己的長處去努力，個個都能走出一條自己的路。
從小到大，許多人讚美我是天才，他們明明知道我的功課常不及格，卻這麼說，是因為我在課外有不錯的表現。我常想，如果我母親沒有在聽說我有兩科要補考的時候，只是淡淡一笑：“你暑假不會無聊了！”如果她沒有給我足夠的自由和空間，讓我自己搞自己的，我可能有今天嗎？
我確實沒有能力跟別人拼“國英數理”，但是除了國英數理，這個世界大得足夠我馳騁！
大概受了母親影響，我也給兒女很大的空間：
我的兒子當年哈佛研究所念一半，突然說要休學去阿拉斯加，我說：去啊！還帶著太太女兒陪他前往北極圈。我的女兒哥大畢業，一個人當背包族去歐洲，再從華沙飛北京，連工作都沒找到，居然說要留在北京了。我說好哇！爸爸媽媽會常去看你。
我確實不放心，但是我也知道：孩子大了，翅膀硬了，能飛，就讓他飛吧！而且就算給他準備行囊，也不能太重，免得壓垮他。
過去幾十年，我寫了很多勵志書，教年輕人積極向上，但是從我在台北開青少年諮商中心，就一直想要為做父母的人寫一本書，不是教他們怎麼逼孩子成功，而是怎麼讓孩子健康快樂地長大。

 

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